L'auteur
le 11/3/17
J'ai été agressée sexuellement par le petit ami d'une de mes meilleures amies à plusieurs reprises. A chaque fois, il prit soin de me faire boire suffisamment pour que je ne réalise pas ce qu'il se passe et que je me laisse faire. C'était une période très sombre de ma vie, une période où j'étais vraiment seule, où j'avais besoin d'amis. Je pensais que c'était ce qu'il était, un ami. La première fois, il m'a fait prendre ma première cuite. Lui aussi était saoul, et je n'ai réalisé ce qu'il se passait que trop tard. Me mettant à pleurer, il s'excusa et se mit à me dire que je n'avais rien à me reprocher, que j'étais toujours une bonne amie pour elle, pour S. Puis un peu plus tard il a recommencé. Je n'ai pas résisté, il était beaucoup trop insistant, je n'avais plus de volonté pour rien et j'étais toujours saoule. Le lendemain matin il est parti comme si de rien était, et nous avons continué à parler comme si rien ne s'était passé. Une autre fois, encore saouls, il m'a caressé sous le plaid alors que S était juste là, à côté de lui. La dernière fois, la pire de toute, nous étions tellement saouls. Je me suis endormie sur mon canapé pendant que S était montée dormir dans mon lit. Plus tard, ses sanglots m'ont réveillé, et j'ai vaguement remarqué que ma braguette était ouverte. Les effets de l'alcool n'étant pas partis, tout était un peu flou. Quand je lui demandais pourquoi elle pleurait, elle réussit à articuler "Il t'a caressé". Pendant que je dormais, il a profité de moi, encore. Lui, il était en train de vomir à cause de l'alcool. Finalement, il réussit une fois de plus à tout arranger. Le lendemain matin, ils me consolaient tous les deux. Elle le pardonna. Moi, je ne sais plus. J'ai peur qu'il soit juste manipulateur. Il a toujours su quoi dire, quoi faire pour faire passer ces événements pour des erreurs qui ne se reproduiront jamais. Il met toujours cela sur le compte de l'alcool, mais j'ai fini par penser que ce n'est qu'une excuse. Il a été là pour moi dans des moments difficiles, c'est pour ça que je ne sais pas vraiment ce qu'il se passe dans sa tête. Ce que je sais, c'est que je ne peux plus me sentir à l'aise près de lui. S ne sait pas pour les autres fois. Comment puis-je continuer à dire que je suis son amie alors que je lui cache ceci ? Pourtant je n'y arrive pas. Je ne veux pas la perdre, et je me sens sale. Est-ce que je devrai me sentir coupable ? Est-ce que c'était vraiment des agressions ? Pourquoi je ne réagis que maintenant, pourquoi cela ne me hante que maintenant ? Comment puis-je encore me regarder dans le miroir ?
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