En couple mais

Bonsoir. Ce n'est pas le sujet le plus passionnant qui soit mais c'est quelque chose qui m'handicape en ce moment. Ça fait quelques années que je suis fiancée. Sans rentrer dans les détails, j'en parle très peu voire pas du tout, que ce soit au travail ou avec mes amis de fac. Quand je rencontre de nouvelles personnes, je n'en parle pas non plus. Bien sûr, ça m'a causé pas mal de soucis avec mon fiancé, qui aime relativement m'afficher avec lui et me présenter, bref. Je ne cherche pas particulièrement à plaire à tous les hommes que je côtoie mais quand je sens que je plais à un homme, et sans le cacher, qui peut m'aider à atteindre certains buts professionnels ou personnels, j'ai tendance à le laisser penser que je suis séduite mais aussi à le séduire. Dans ces cas là, je ne suis pas du tout gênée, et comme la plupart du temps, ces hommes ne me plaisent pas du tout, je ne ressens rien, je suis très à l'aise, confiante dans la "partie" que je mène. Je sais que ce n'est pas quelque chose de très glorifiant à raconter mais j'en joue beaucoup. C'est assez rare que je sois intimidée et il y a très peu d'hommes qui réussissent à m'intimider. Au fond, mon soucis, c'est que j'en reviens à me demander si cela compte vraiment pour moi d'être amoureuse. Je m'exprime très mal quand il s'agit de parler de ça, pardon si mon témoignage va paraître vide de sens. Cela fait donc plusieurs années que je suis fiancée. Ça a été dur, souvent, toujours, mais on est coincés, je crois dans une espèce de routine et comme on a déjà beaucoup de projets ensemble, que du côté de nos familles, il y a des intérêts, que financièrement, on a tous deux des intérêts communs, bref, on est ensemble même si on s'est rendus compte il y a bien longtemps déjà que l'on ne se correspondait plus. D'une part, j'ai pas envie de le quitter parce que comme je l'ai dit, notre relation implique trop de choses, qu'elles soient matérielles ou immatérielles. Mais d'un côté, j'ai ce problème qui est que je cherche trop à influencer certains hommes, c'est incompatible avec le fait d'être en couple, pour moi. Dernièrement, j'ai rencontré un homme légèrement plus âgé que moi et celui-ci me rend complètement nerveuse, je tremble quand je le croise, bref. Mais je suis en couple. J'ai l'impression d'être infidèle. J'ai conscience de jouer, de profiter de certains hommes et même de certaines femmes.. mais quand il s'agit de mes sentiments je suis perdue. Je ne sais pas ce que je veux. Je crois que ça fait bien longtemps que je ne suis plus réellement amoureuse. Je reste possessive mais rien de plus. Mon fiancé n'est pas blanc non plus.. J'ai conscience que mon pavé ne veut pas dire grand chose. Seulement je ne sais pas comment me comprendre. J'aime plaire à des gens à qui je plaît et qui ne me plaisent pas. Mais dès que quelqu'un va me plaire, ça va me retourner la tête et je vais déprimer parce que le fait est que je suis en couple et surtout que je n'arrive pas à gérer un truc pareil. Et le soucis dans tout ça, c'est que ça devrait rien me faire parce que je suis en couple, non? Je me trouve désespérante et trop versatile. Je ne sais pas ce qui pourrait me convenir et surtout, j'ai bien conscience que je dois changer mais le pire, c'est que même mon fiancé me dit de profiter de plaire pour "monter". Ce n'est pas ce que je veux, au fond, je crois.. J'ai des rapports trop compliqués avec les hommes. Rien n'est sincère la plupart du temps. Tout est prévu en vue de x réaction. Mes mots, comportement, tout. Je suis fatiguée de faire ça. Etre en couple ne veut plus rien dire depuis longtemps pour moi si ce n'est de poursuivre ce qui a déjà été fait, ne pas déconstruire ce qui a été construit.. Je suis horrible. Les seules fois où je suis sincère, c'est quand un garçon arrive à m'intimider. Et je suis assez minable quand quelqu'un me plaît. Bref. Je crois d'ailleurs que c'est pour ça que.. svp, aidez-moi à raisonner, parce que je sens que je ne vais pas réussir. Mon témoignage est sûrement incohérent. . Je n'ai jamais trompé mon fiancé physiquement. Après, pour ce qui est des sentiments, pulsions.. Bien sûr, ça m'handicape pour le "plus tard". Je ne me vois pas du tout vivre la vie qu'il a prévu pour nous.. Il termine ses études avant moi et on est supposés travailler ensemble dans quelques années alors qu'on n'arrive pas du tout à communiquer.. Je ressens surtout de l'affection pour lui. Quand quelqu'un me plaît, je ressens un truc indescriptible, qui me rend mal mais c'est agréable et désagréable à la fois mais je dois m'interdire d'aller plus loin dans ce que je ressens à cause de "ce qui est prévu". Je sais que je vais très probablement finir ma vie avec mon fiancé. En fait, il n'y a eu que deux garçons qui m'ont plût ces dernières années où j'étais en couple. Bref, c'est pas le sujet.. En fait, il n'y a pas grand chose à comprendre.. Mais ça m'a fait du bien d'écrire. J'ai tellement besoin de ressentir des choses, même négatives, désagréables, mais je ne peux pas.